"Frau Nachbarin, Sie müssen einmal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht. Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

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Dialog in einem Bett: "Ich liebe dich!"

"Ich dich auch!"

"Ich begehre dich!"

"Ich dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch."

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Rettungsdienst: "Leitstelle, können Sie uns einweisen?"

Zentrale: "Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk rechts."

Rettungsdienst: "Ich bin ein Hubschrauber."

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Cornelia ruft ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."

" Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe einmal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord."

"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

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"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

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Zwei Frauen fahren mit dem Auto die Landstraße entlang.

Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Die Beifahrerin fragt besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?"

Helga antwortet: "Ach, das Benzin ist alle."

Die Beifahrerin entgegnet voller Bewunderung:

"Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus.

Ich wäre glattweg weiter gefahren..."

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.

Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

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Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?" Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."

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Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

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Birgit Schrowange macht zur Zeit Urlaub. Sie fliegt mit einem Heißluftballon über die Alpen. Und ich muß sagen: Birgit keine Angst, wenn die heiße Luft aus dem Ballon weg ist ... einfach reinsprechen!